Tak poza konkursem: mam wrazenie, ze wystarczy pomieszkac ze mna tydzien by spelniac wszystkie warunki : )

Wstępem do szkolenia kandydata do pracy w Selkar byłoby wypełnienie wniosku o dofinansowanie tegoż szkolenia z programu Kapitał Ludzki Planu Działania Priorytetu I PO KL na 2012 rok w I kwartale 2012 r. Sprawdziłoby to odporność na stres, innowacyjność, znajomość biurokracji teoretycznej i stosowanej.

Po pozytywnym przejściu projektu przez 3 komisje kandydat jest gotowy do przejścia przez Salę Prób, gdzie znajduje się rodzaj machinerii będącej połączeniem kółka do biegania dla chomików i małpiego gaju, jak dla chomików, oczywiście odpowiedniej wielkości. Kółko umieszczone byłoby w Sali Prób, wyposażonej w bicze wodne, miotacze ognia, kilka samo-czarujących różdżek, wyrzutnie sztyletów itp. Aby ukończyć szkolenie pracownik musiałby w trakcie podciągania się, pompek, wdrapywania na ścianę czy sieć, pokonania w walce Chucka Norrisa ewentualnie Stevena Seagala, utrudnianego koniecznością wykonania zadania tak by nie sparzył go ogień lub w strugach lodowatej wody albo błota poprawnie odgadywać nazwiska autorów podawanych dzieł, źródło cytatów, wymieniać najważniejsze nagrody literackie itp. Zła odpowiedź wymuszałaby wykonanie ćwiczenia ponownie, np. ponowne wykonanie 20 pompek, dobra odpowiedź pozwalałaby uniknąć utrudnienia kolejnego zadania, np. chowania się przed zaklęciem zwieracza nóg albo powodującego czkawkę. 

Może nie jest to zbyt trudne szkolenie, ale myślę, że wystarczy ];->

Szkolenie tak wykwalifikowanego pracownika musi potrwać. Idealny program szkolenia, opracowany i opatentowany prze ze mnie składałby się z trzech etapów. Na wstępie jednak, każdy chętny uczestnik musi podpisać zobowiązanie, że zdaje sobie sprawę, iż szkolenie takie może zakończyć się tragicznie i dobrowolnie rezygnuje z roszczeń o odszkodowanie. Klauzula ta obejmuję również najbliższe kandydatowi osoby.

Krok pierwszy, to techniki samoobronne, połączone z walką o przetrwanie. Jest to pierwszy etap, ponieważ na nim jest największy odrzut kandydatów, z przyczyn losowych. Na takim szkoleniu delikwent umieszczany jest w Ankh Morpork, w  karczmie pełnej krasnoludów w koszulce z napisem: "To krasnoludzkie kobiety też maja brodę?". Jeśli poradzi sobie z  bandą rozwrzeszczanych, uzbrojonych w topory krasnoludek, to już nic mu nie straszne.

Krokiem następnym, jest sprawdzenie umiejętności radzenia sobie ze stresem i niesprzyjającymi warunkami pogodowymi. W tym celu umieszczamy go na szczycie Orodruiny z pierścieniem na palcu i Gollumem u boku krzyczącym: "Mój ssskarb!" Jeżeli uda mu się zejść z góry, nie tracą przy tym żadnej części ciała, to znaczy, że kandydat się nadaje, by rozpocząć ostatni etap szkolenia.

Gdy delikwent przejdzie dwa pierwsze etapy, pozostaje już tylko etap rekreacyjny. Mianowicie wchłonięcie wiedzy dotyczącej książek. W tym celu kandydat, zwiedza kolejno biblioteki w Ankh Morpork, Oxefurcie i Hogwartcie, w każdej przechodząc szybkim kurs biblioteczny.

Po tak drobiazgowym szkoleniu delikwent jest w pełni zdolny do pracy.

Jedynym minusem programu szkoleniowego jest wysoka śmiertelność kandydatów, w dwóch pierwszych etapach szkolenia, oraz niechęć kursantów do powrotu z ostatniego etapu. Ale praca w Księgarni Selkar wymaga od ludzi determinacji, samozaparcia i niezwykłych umiejętności nabytych w trakcie szkolenia.

To proste. Uczestnika szkolenia należy poddać wpływowi 40 - procentowego płynu wyskokowego (ilość zależna od masy i płci). Po tej czynności odprowadzamy ofiar.... osobę uczestniczącą w kursie pod drzwi dowolnej biblioteki, dokładniej w rejony czytelni, jednocześnie intonując wraz z nim jakąś pijacką pieśń. Pod drzwiami przekonujemy go, że idzie na konkurs karaoke, wpuszczamy go do pomieszczenia. UWAGA: instruktor zaraz po zamknięciu drzwi powinien niezwłocznie oddalić się od miejsca szkolenia. Ci, którzy przeżyją i wrócą w miarę jednym kawałku po interwencji Pań bibliotekarek, zdali.

Myślałam , myślałam i wymyśliłam! Proste w realizacji , a jakże skuteczne szkolenie . Dodatkowym ułatwieniem w przypadku księgarni Selkar będzie jej lokalizacja. Moja propozycja brzmi: przyszłego pracownika należy wyposażyć w największą możliwą walizkę ( wypełnioną różnego rodzaju książkami ) i wysłać w podróż dookoła Polski pociągami PKP.  Zadaniem tej osoby będzie zebranie 20 pocztówek z różnych miast Polski.
Myślę , że 'punktualność' i czas podróży Naszymi pociągami skutecznie uodporni na stres każdego. Ekstremalne temperatury- zostało Nam jeszcze trochę zimy a co do wagonów i ogrzewania sytuacja wygląda tak , że albo grzeją na maksa albo w ogóle. Dodatkowo oczekiwanie na opóźnione pociągi też go trochę przymrozi i uodporni :-) Każdy kto był chociaż raz w toalecie w pociągu zdaje sobie sprawę jak bardzo złośliwe mogą być tamtejsze 'przedmioty martwe'. Dla większości osób aktualny podział na rodzaje pociągów tlk, ir itp. , oraz częste zmiany w rozkładzie jazdy to baardzo czarna magia.
Przejdźmy do samoobrony. Te godziny spędzone na dworcach , po których kręci się dużo... oryginalnych osób będą idealnym przystosowaniem do skutecznej samoobrony. Tłumy oraz lepkie ręce kieszonkowców nauczą czujności, a podejrzani panowie w dresikach też na pewno pomogą w szkoleniu pracownika.
Na koniec najważniejsze - wiedza o książkach. Czas spędzony w pociągach oraz oczekiwanie na nie spokojnie wystarczą na wnikliwe przerobienie walizki pełnej książek - a może nawet pięciu  walizek :-)
Jeśli przyszły pracownik wróci ze szkolenia w przeciągu 30 dni z kompletem pocztówek (i walizką) można uznać go za wyszkolonego i przygotowanego pod każdym względem :-)

Szkolenie ,które spełnia wszystkie kryteria:

Zimą wprowadzamy kandydata do pomieszczenia o czterech ścianach z jednym, małym okratowanym oknem,pokaźna ilością książek oraz z dwoma ochroniarzami ,którzy pilnują do nich dostępu.

Po kilku dniach:

  Chęć czytania,niekomfortowa sytuacja oraz brak zajęcia zmusza go do podjęcia walki z ochroniarzami,to po pierwsze.Po drugie ,by nie zamarznąć podpala przeczytane książki mimo wewnętrznej walki z samym sobą.

Pozdrawiam.

Szkolenie kandydatów do pracy *w Sarkastycznej Ekstremalnie Logicznej Książkowej Akademii Rzeczywistości **:
Wyróżnijmy osoby jak w tym gadżeciarskich  regulaminach na innych stronach.
Trener – nie podważaj jego kompetencji ! (nawet gdy ci każe – to może być… PUŁAPKA!!!).  Najwyższy autorytet,  jedyny słuszny, o jego istnieniu spiera się większość religii.
Ty, kadrowy, żółtodziób, elegancik – głup, który nic nie wie i ma słuchać trenera.
1.   (cierpliwość, nadmierny stres)Wykonywanie poniższego zadania, aż Trener nie stwierdzi, że na tym koniec lub wykombinujesz coś na tyle niegłupiego, ze ci odpuści.
Przeczytaj zdanie poniżej.
Przeczytaj zdanie powyżej.
2.   (ekstremalne temp. Mega nadmierny stres) Słuchaj Rebeccę Black, Justina Biebera i Selenę Gomez. Dopóki Trener nie stwierdzi u ciebie stan całkowitego wyciszenia i myśl :niech się dzieje, co się ma dziać w stylu : jestem tylko mrówką… kontynuujesz tą czynność.
Nie martw się w razie zgonu twoje ciało zostanie oddane rodzinie *** w całości ****.
3.   (nie te klimaty)Musisz dodać przynajmniej 3 słit focie na Fejsa i stać się dzieckiem Neo na jeden dzień opcjonalnie Dresem (patrz rozdział o przenikaniu w szeregi wroga).
4.   (podstawa na temat książek – w końcu w książkach jest wszystko co o człowieku, w W. też, a ona sama jest bokiem po prostu) Przeczytaj całą wikipedię i naucz się na pamięć. W razie potrzeby Trener może uznać za wysoce właściwe abyś uczynił to samo z poczekalnią komixxów.
5.   (a, żeby po prostu cię wku… zdenerwować cię, wyrażaj się!)Naucz się języka chińskiego i japońskiego. Perfekt.
6.   (wielu tu odpada z wszelakich powodów mdlejąc)Kup kasetę, książkę i płytę Krzysia Ibisza z programem treningowym. Wielb go i czyń, co ci nakazuje.
7.   (się przez samo się) By poznać różne techniki walki wypróbuj się w siłach z Pudzianem. Jeśliś kobietą, istoto czcigodna, zrób to samo z Jolą Rutowicz.
8.   (lep na osoby o przyjemnej oku fizjonomii i dobremu przystosowaniu fizycznemu do przekazania swoich genów dalej) Wypróbuj parę wykopów a la Jackie Lee. Kiedy osiągniesz średni poziom sprawności możesz kontynuować szkolenie lub spróbować zdobyć słynną Odznakę Walki. *****
9.   (ja tu bym odpadła, a żem już członkiem Selkaru, to masz problem)Jeśli jesteś mężczyzną, czyń tak – przeczytaj wszystkie harlequiny jakie znajdziesz w swojej bibliotece miejskiej
Jeśli jesteś kobieta czyń tak  - przeczytaj każdą książkę Clive Barkera i Szklarskiego.
10.   (łatwizna, na rozgrzanie) Zapoznaj się z następującymi autorami : Dostojewski, Pratchett, Orwell, Conrad, Verne, Proust, Vonnegut, Hemnigway, Marquez, Kesey, Tolkien, Nabokov…. (tutaj parę stron ściśle wypełnionych drukiem)…(to jeszcze parę)…(a tu… ups, chyba cała książka)
11.   ( łatwizna na rozgrzanie – tura druga) Pojedż do Afryki i spróbuj znaleźć wyjaśnienie na parę prostych zagadnień jak czy Bóg istnieje, czemu jest zło na świecie, jaki jest idealny sposób rządzenia…
12.   (czego to się nie robi dla zespołowej pracy…)Zjedz na spółkę z innym rekrutem beczkę soli i wypij wiadro rosyjskiego samogonu.
13.   (ha,ha,ha poległeś!) Ostatnie, ale wcale nie najłatwiejsze. Mężczyzno przeczytaj Zmierzch w całości. Twoja wiedza zostanie sprawdzona poprzez kazanie wyrecytowania ci nienapisanego uprzednio eseju o uczuciach głównych bohaterów i zamiarów autorki, co do przekazania czegoś czytelnikowi. Kobieto wykonaj wizualizację przestrzenną mapy i obróć ją kilka razy o kąty półpełne – co ważniejsze dobrze by było, żebyś to zrozumiała. Twoja wiedza zostanie sprawdzona bowiem w Texasie (nie, nie przyjedzie Czak Norijs, nie, nie ma tam barów z whiskey, sa tylko bez, nie, nie ma tam przydatnych rowów do leżenia, nie, nie ma tam Prawdziwych Mężczyzn, nie, nie ma tam sklepów).
* jeśli dałeś się nabrać na to, ze cię przyjmiemy… cóż, szerokiej drogi
**twierdzą, ze ten skrót to jakoby od czego innego, ale ty jesteś dopiero żółtodziobem. Nie dla ciebie mistrzowskie poziomy zaawansowania. No chyba, że twe miano: Voldemort, Gandalf, Magneto, Vader – tedy zapraszamy do od razy do Szefa.
*** wbrew pogłoskom o jakobym eksperymentach na kanibalizmie.
****chyba, że nie w całości.
*****tak właśnie tą, Odznakę. Ale nie podniecaj się już. Najpierw zmierzysz się z braćmi Kliczko (śmiech Igora).
A ponieważ jestem wredna, to co do czarnej magii...
...
..
.
Zmierzysz się z Nim. O tak, właśnie z Nim.
Powodzenia!
Looooooooooser, nikt z Nim nie wygra.
Wystarczy, że na chwilę sie zapomnisz.
Walka trwa kilka sekund, lecz...
Pojedynek na spojrzenia z Nim...
Zna czarnoksięskie sztuczki. Ty musisz uczyć się żeby przeżyć czyli na ASAPA.
Cóż, w stresie mózg lepiej przyswaja.
Lepiej załatw sobie jakieś lepreuchana z garnuszkiem, bo będzie żle.



Mój kot i tak cię pokona!